:)
:)
:)

Тате, какво има мама между краката си?  - Рай, синчето ми!  - Ами ти, тате, какво имаш между краката си?  - Ключ за този рай, сине...  - Ами, тогава, тате, смени го веднага, защото съседът ни има дубликат!




Проверка за нормални в лудницата.  - Сега всички се правете на бомби! - казва лекарят.  - Бум! Бум! Бум! - започнали да викат всички, освен един.  Шефът на лудницата заповядал да го освободят.  Като се прибрал в къщи освободеният отваря вратата и казал: - Бум! Аз съм бомба със закъснител.



Дядо и баба напускат хотел. Администраторът им казва:  -Дължите $ 10 000. Дядото:  -Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, а да си платим престоя за една седмица. Откъде тия 10 000? Администраторът:  -Ами, тенис корт... Дядото:  -Ама ние не сме го ползвали! Администраторът:  -Ами да сте го ползвали, той беше на разположение. Дядото:  -Друго какво? Администраторът:  -Ами, плувен басейн... Дядото:  -Ама ние не сме го ползвали! Администраторът:  -Ами да сте го ползвали, той беше на разположение. Дядото:  - И друго какво? Администраторът:  -Ами, SPA-комплекса. Дядото:  -Ама ние и него не сме го ползвали! Администраторът:  -Да сте го ползвали, той беше на разположение. Дядото:  -Добре, сега да изчислим:давам ви $100, другите $9900 си ги удържам, защото ми ебахте бабата! Администраторът:  -Ама ние не сме я ебали! Дядото:  -Ами, да сте я ебали, тя беше на разположение!



 
В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите: - Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест? От последните редове се чува въпрос: - А как да удължим удоволствието до един час?





Според едно руско женско списание Жените се делят на: Момичета, Дами и Баби. 
Момичетата се делят на: Mомичета, не-момичета и не е Ваша работа.
Дамите се делят съгласно проведените анкети на : ДАМ, НЕ ДАМ, и  ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабите?.. Бабите не се делят, бабите просто не стават за леглото! 




Свекърва метяла на двора с дълга метла с дръжка и минавайки покрай прозореца на снахата, доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос и започнала да души. Снахата забелязала интереса й, приближила се до прозореца и казала:  - Яхния, яхния.  - Да я яхне майка ти!




Разговор на автомобилния пазар на Горубляне.  Купувачът:  - Кажете ми, колата разполага ли със система за сигурност?  Продавачът:  - Да, разбира се - има два презерватива в аптечката.





:):):) Аз също  с абсолютна сигурност ви пожелавам усмихнато настроение през цялата седмица!

Яко!
:)))

Се намира по - ефективен нов дубликат:)))))))))))

Човек от провинцията идва в столицата и влиза в публичен дом:
-В момента свободни момичета имате ли!
Като го погледнали колко струва, му отвърнали:
-Не.
- А свободни момчета?
- Не.
- A порно?
- Не.
- Тогава какво имате?
- Енот, решили да се пошегуват с него.
Той взел миещата мечка и си тръгнал.
Идва на следващия ден:
-Момичета свободни?
- Не.
- А момчетата свободни?
- Не.
- Тогава какво имате:
- Порно - "Един мъж с една миеща мечка!"

беше много як виц!

или са свирач(к)и - правят свирки в многото си свободно време, или са на зор и няма къде да серат:)))))
Прости хора и силен вятър нищо не може да ги спре. ;)

Станишев се оплаква на Миков.
-Боли ме гъза! Не мога да стоя седнал! Имам мускулна треска!
- Мускулна треска на гъза!?!? Защо бе !?
- Бях в апартамента на любовника си, десетия етаж... и внезапно се прибра приятеля му...и...
- ...и ти скъса задника от еб*не...
- Не... Стисна си юмрука, навря си палеца в задника ми, изнесе ръката си навън от прозореца и си обърна палеца надолу ... а аз стискам, за да не падна...

Свежарски вицове! Развеселиха и мен!
Поздрави!

ужас, ужас...:))))))))) чутовна издръжливост, стоманени мускупи:)))

Благодаря!
Поздрави и усмивки:)))

Змиите правели секс 36 часа без прекъсване !
И после се чудите защо се влачат !!! :D

Хахахахаха - да я яхне майка ти...:):):)
.............
Поздрави,Фури!

Поздрави и на теб, мила:))))